爸

     你在那遙遠的無形界過得還好嗎？今天是一年一度的父親節，然而卻是我每年最痛苦傷心的日子（包含您的忌日），與一個朋友聊天到差不多9點多，掛了賴語音，我卻因為思念你整整哭到半夜2點多，爸，我真的好想念您…

 

     您總是要背負著是您害了、毀滅我一生婚姻，爸女兒知道您帶著遺憾和虧欠離世，這就是女兒我一直心痛多年的不捨…還記得您彌留那晚，您要我抱著女兒（您的孫女）到您面前再見您孫女最後一面，囑咐我要好生照顧這個孩子，又託付我要好好孝順媽媽，雖然媽媽不曾疼愛過我，但您走了您害怕她孤獨，要我不要去計較以前媽所對我的種種的憎恨嫌棄我是個女兒身來釋懷…

 

     我從14歲就吞忍媽的個性與脾氣，代您帶媽去看醫生到現在，您一直也都看在眼裡，我知道您心疼我也知道媽故意折磨我，然而我只是一次次一次次看到您為了媽這樣虐待我而傷心難過，我不是不知道爸您流眼淚在為我不捨，我只是不想讓爸您更傷心，所以我寧願忍也不會在您面前掉過一滴淚…

 

    還記得您蓋棺那天，媽要我看您最後一臉，女兒我是膽小到連臉都不敢正眼望過去您棺木那裏(以前爺爺過是時我也是如此不是嗎) ，媽因此而巴了我ㄧ個耳光罵我不孝女。爸您知道我從小就很怕這些，膽子小到一個黑影或是ㄧ些比較大隻動物昆蟲我都可以哭上半天，聽到打雷聲音和看到閃電我會是嚇到哭得躲在您的背後或是躲在被窩裡，看到棺木和喪家隊伍我會身體不舒服，甚至睡上(病個)好幾天，我真的不敢看，相信爸能體諒我好嗎?

 

    您出殯那天媽請了孝女隊來哭棺，她們要我們做女兒的手扶棺木哭靈，然而我也是因膽子小手不敢去觸碰棺木，又被媽賞一巴掌，爸我雙腳跪在地上手當腳像狗一樣用爬的再繞著您的棺木，穿著孝服痛哭流涕，我難過的不是因為媽她打我ㄧ巴掌，難過的是您這麼疼愛我連您的遺容和棺木做女兒的我竟然因膽小都不敢去看、去摸，爸您會因此心寒也罵我不孝嗎?

 

   我婚姻的破碎真的不是您的過錯，爸我知道您很苦，內心的痛不會少於我，您常恨老天不公平這一生您不曾做過傷天害理的事，更不曾大逆不孝過，甚至也不曾欺凌虐待過自己的兩個心手足，為甚麼你那些無情無義的弟弟(我的叔叔) ，可以連你的生命撫卹金都可以盜領一空，人情的現實殘酷、自家人的狠毒為了錢可以抹煞盲目到六親不認，喪盡天良用盡心狠手辣殘忍的心態，來毀滅自己兄長的家庭溫飽

 

    爸您的傷痛我從小看在眼裡，我不是不懂人類的心很狠殘酷到極點，當時我們還小(我才2歲) ，如果國家所賠的賠償金沒有被那些叔叔吞掉，媽為了要養一家五口(加上您半身不遂又需要大量的金錢來治療身體) ，以至於無奈媽只好把幼小的我們三姐弟，丟給一個躺在床上的您來照顧我們，為了生活、為了嘴吧要吃飯，為了您的醫藥費真的也苦了媽媽。

 

   我知道您常為了我有所虧欠而心痛自責，要不是半身不遂無法照顧我也不至於因此而摔斷了腿(弟是家中唯一的ㄧ個男生摔斷了雙手媽可為他醫治)，這是您這輩子心裡永遠最痛的傷口，為甚麼您要如此的悲恨自己，要不是你因工作摔下來半身不遂，怎會害得我一生如此狼狽!

  

    每每看到您猛捶自己的雙腿和胸部，您知道我心裡有多痛多傷心嗎 ? 雖然我知道您沒有強迫我要嫁給他(前夫)，然而爸我太了解您的個性了，您不想欠人家人情債(恩情債) ，這是最難償還得一種債。這個人(前夫)從他住進家裡的那一刻起，我弟您的兒子當2年兵，他2年每天抱您坐他的機車載您去新竹醫院洗褥瘡傷口和吊點滴，從來都沒有一句怨言。

 

     您常說一個毫無與你有血緣關係的他(前夫) ，可以像是您的兒子這樣伺奉你2年，您內心很是感動到他是個好男孩，爸我覺得可以為了您盡我ㄧ些我能為您做到一點點的能力(包括我的婚姻大事) ，就算是我對您的回報，我真的不苦，只要想到爸您所對我的疼愛還有您那一生所對我的虧欠，任何的犧牲都值得。

 

     還記得以前他(前夫)打我時，回娘家您看到我的臉腫腫的，雖然您沒有問但您看到我已經哭腫的雙眼您就知道了，您很恨自己瞎了眼看錯了他(前夫)和一手所造的孽，為何要讓女兒我來承受這一切，當晚我聽到您在房裡哭喊責備自己所帶給我婚姻的種種不幸，完全是您親手斷送了我ㄧ生的幸福，又聽到您拿著您的2隻拐杖在猛敲、猛打自己那雙已殘的雙腿聲，爸您知道我站在您的房外門口難過傷心到不能自己嗎?我就是深怕您會自責、會難過，才不敢說、不敢給你看到我的傷口…

 

     您的那個大不孝兒子我弟，哼!從娶了老婆以後就變成他老婆生的兒子了，您過世後沒多久他在外面買了房，就把媽丟在老家孤苦無依的生活著。以前當他(前夫)對我ㄧ次次家暴的時候，我都會跑回家在您的遺像前坐著對您哭訴，最疼愛我的爸爸過世後，我就再也沒一個人疼愛關心我了，我能對誰哭?對誰說話?

 

     自從媽多年前身體不好，他您的兒子就把您的遺像也丟掉了，自此以後我再也找不到一個避風港，一個能讓我說話訴苦的地方了，爸您知道嗎?您的兒子我弟常常罵我要回去分家產，爸我如果不是為了您的遺言交代為了盡孝，那個從來就不曾疼過我的媽，我真的ㄧ步都不會踏回娘家。 

  

     這麼多年來女兒我心裡的苦、心裡的痛，只能發洩在海邊盡情的哭或是唱歌中盡情的喊叫，爸我不是不想跨出來面對自己，那已身殘體破的身軀，當我好不容易從那黑暗的角落中掙扎出來的時候，人家又一句言語把我傷害到連自尊與人格都任由他們給踐踏了您懂嗎?一次次躲到毫無退路，我也曾想為自己好好的活著，然而當我給自己再一次信心時，又被那些無情冷血的言語來剝削我時，我又再次摔得更痛…痛到再也爬不起來了…

 

   爸為何人世間我所看到的，都是人類那張貪婪的臉、無情無義、猙獰的心態，這個人間真的是您所說的:人善被人欺，人惡天不敢欺，善有惡報，惡有善報，人善被雷劈，到底這人間還有甚麼天理存在啊? 爸您過世已經前後29年了(女兒當時才懷著) ，我也替您做超拔法會29年了，不管您有收到還是沒收到，那都是我所能替你做的唯一的ㄧ件事情。

  

    爸您這一生坎坷人生路走得比女兒還艱辛、痛苦，我完全可以體會到您雙腿至殘半身不遂後，所忍盡人世間冷暖看盡世人那歧視忍辱偷生的心境，我為您做這一切都是我心甘情願去付出的，我只求您在輪迴的那個無形空間裡，過得好，不再惆悵、不再痛苦、不再有病痛。

 

         107年8月8日凌晨2點半泣筆